distract

ini di hari rabu, tengah malem, dan gue nggak bisa tidur.

dan gue... bingung. gue kenapa. dan nggak tau kenapa gue pengen ngomong pake bahasa gue-elo.

gue pengen sedikit kasar di sini. tapi gue mau mohon maaf dulu sama yang baca. maaf kalo gue bener-bener pengen ngelampiasin semua di sini.

lah, wong diari onlen gue. hehe.

gue terakhir ngetik sehari sebelum gue ulang tahun. itu awal mula semuanya berubah pula. kalo lu merhatiin sosmed gue, gue dimutasi lokasi kerja jadi ke yang lebih jauh dari rumah. 2 kali lipat dari lokasi kerja gue sebelumnya. nggak, gue nggak masalahin itu. gue gapapa. cuman orang-orang kadang suka kek bilang "kasian jadi lebih jauh dari rumah."

selama di tempat baru, gue berusaha untuk netral, nggak galak, ngejaga emosi gue, ngejaga mental gue biar kepala nggak berasa berat. nggak galaknya cukup berhasil. jaga emosi, pernah sesekali, tapi gue merasa itu cukup berhasil, karena sebelum dipindahin, gue sampe capek mulut dan ngalir ke hati karena banyak bacot terus. tapi... mental gue... entah.

gue bingung. gue bukan psikolog. dan nggak mungkin juga sebenernya gue menerka kondisi gue saat ini didiagnosa gimana. tapi baru berapa bulan di sini, masalah di kerjaan ada aja bikin gue elus dada. apalagi saat-saat ini.

gue bingung sama keadaan di sini. gue nggak mau blaming milik gue sendiri, cuman gue ngerasa kenapa kek ada sesuatu yang harus di ubah di dalamnya, i mean, gue pengen orang-orang di sana untuk jangan ada di sana deh. mungkin terkesan kejam, tapi sebagai pegawai yang udah lama kerja dan gue sedikit bisa memikirkan kritik atau saran apa yang bisa gue pikirkan agar semuanya bisa terkendali, dan menerut gue, rombak adalah hal yang tepat.

gue nggak benci, cuman nggak semua hubungan personal bisa disamaratakan penilaian solidnya ketika masuk ke lingkungan kerja. takutnya jatuhnya kalo nggak enakan, pihak gue harus selalu "ngalah", dan nggak "keliatan" nantinya.

tapi, sejauh ini, gue nggak ngerasa pekerjaan ini bikin gue males, cuman emang lagi kek ngerasa kenapa gue di sini aja sih? gue punya temen seperjuangan semua udah pada jadi atasan dan itu posisinya jadi atasan gue. gue kadang merasa, jenjang karir adalah salah satu bentuk bahwa kita diapresiasi dari hasil yang kita kasih buat perusahaan. berharap ada keajaiban.

oke, tadi masalah kerjaan yang pikirannya ini bikin distract banget ampe w pengen resign terus pikirannya.

sekarang, kuliah.

gue lulusan 2016, dan baru kuliah di 2018 awal. harusnya tahun ini bisa lulus, sih, tapi gue nggak bisa gitu. gue nggak sanggup ngejar kurangnya HAHAHA. dan posisinya, semua temen-temen gue keknya udah pada lulus gitu, cuman gue doang yang belom. keliatannya ya, soalnya udah pada pake foto yang ada topiannya gitu:( ngiri rasanya.

andai gue nggak kalah sama keadaan waktu itu, mungkin semester ini, gue lagi urus karya ilmiah.

tapi, sejauh ini, gue udah nggak ngerasa kek masih blaming kesalahan gue yang ampe bikin gue pesimis. jalan gue emang beda, dan kemampuan gue juga beda kalo dibanding sama yang lain. gue saat itu belum sanggup mikir untuk bisa sekuat sekarang, bisa kuat mikir dan nahan hawa nafsu untuk bersantai disaat pikiran udah capek untuk belajar lagi.

oke, tadi masalah kuliah, sekarang, di sisi keuangan gue.

gue lagi ngerasa ludes dan apes akhir-akhir ini. gue lagi nggak bisa jaga pengeluaran, ampe ada pengeluaran nggak terduga, gue jadi ngerogoh terus uang darurat gue. dan alhasil menghilang ampir 25% dari yang gue simpen. ada yang karena gue niat "nolongin", dan karena gue "sakit", sama beban-beban yang nyangkut tentang gue dan gue berpikir "yaudahlah, mana sini, biar cepet selesainya".

setiap yang kek gitu, gue selalu elus dada ampe ngomong, dah, legowo, mau gimana lagi. dan selalu gitu, ampe sekarang.

satu lagi, relationship.

gue ngerasa lagi minder. gue heran banget temen-temen gue banyak amat yang nikahan. gue belum kepikiran nikah sih, ya mau sama siapa juga kan. cuman pikiran gue jadi ke-distract kek nape mereka mapan lahir-batinnya cepet yak. dan kenapa mereka bisa kehitung cepat mematangkan mental diri untuk menyatukan ikatan. 

iri? iyalah. gue iri. banget. siapa sih, orang yang nggak iri ngeliat orang saling mencintai terlihat amat melengkapi satu sama lain? gue merasa bahwa menyatukan hati menjadi satu rasa tuh adalah surga dunia. gue ngerasa bahwa dengan berdua, rasanya bakal lebih indah, tentunya pas nikah ya. tapi untuk orang secuek gue, gue ngerasa belum pantes untuk itu. gue kadang ngerasa, gue keknya nggak akan nikah deh, karena saking gue ngerasa cuek banget sama cowok.

"eh tumben riska bilang cuek ke cowok"

bosen coy. gue udah males ladenin. hidup diri ini terlalu rumit, dan akan merasa amat beban kalo mikirin orang yang sebenernya bukan tanggungan gue.

gue lagi bingung sama diri sendiri, kenapa pikiran gue bisa se-distract itu. gue nggak mau sebenernya ngeribetin nih kepala karena isinya yang debat dengan banyak pikiran yang nyeleneh dan nggak penting juga untuk dipikirkan dalam jangka lama. gue ngerasa kenapa bisa begini, bawaannya jadi capek sama diri sendiri. gue nggak bingung, cuman kadang suka meratapi, kapan gue bisa ngerasa legowo sama hal-hal kek gini. masih belum nemu nyamannya gimana.

rasanya, pengen meluk diri sendiri. pengen nangis. biar hati ini ngerasa normal karena merasa memanusiakan diri sendiri. tapi susah.

hem.