tired

menuju di akhir 2021. menuju ke awal 2022. nggak nyangka, gue udah 23 tahun di dunia ini. tua nggak sih? nggak lah ya.

gue udah di umur yang mana kata orang kek orang dewasa gitu; katanya ya. 23 adalah udah mulai di titik quarter crisis life banget. pusing? ya. gue pusing sama diri sendiri, apalagi liat keadaan yang lain. kadang kalo diinget keras, gue kadang suka mikir disaat nyetir motor kek, perasaan kenapa keadaannya rumit amat kalo dipikir.

gue udah di titik dimana rasanya ngeliat temen-temen gue udah pada punya kehidupan baru. i mean udah pada married. awal desember lalu, temen kecil gue yang terakhir ketemu idul a'dha cerita tentang ta'aruf, dan ia udah nikah. untungnya gue masih punya temen nongki yang lom punya ada cerah jodohnya HAHA. nggak gitu sih, cuman kek... kalo bisa, jangan dulu deh, gue lom siap untuk kehilangan temen nongki kalo udah dateng jodoh. pasti nangis kejer. bahagia, sekaligus sedih.

nggak boleh gitu, ris. waktu pasti menjawab antara jodoh atau mautkah yang menjemput duluan. hee, horor.

soal jodoh, gue pernah bilang bahwa gue emang udah nggak macem-macem lagi kontakan sama cowok, i mean like flirty dan sejenisnya. dan, gue udah pengen ngerasa biasa aja sama siapapun, termasuk seseorang yang janji sama gue kalo dia mau merawat gue nantinya setelah orang tua gue. karena... ini sedih nggak sih kalo diceritain...

gue terlahir dari orang tua yang mereka memang saling memastikan diri untuk married dengan waktu yang amat singkat. gue beberapa kali mendengar dan menyimak temen-temen gue yang relationship nya nggak menye-menye dan mereka bisa segera menyiapkan lahir batinnya untuk mengikat janji suci itu. dan setelah berkaca diri, gue ngerasa nggak pantes merasakan hal bahwa gue sedang memegang janji seseorang itu, dan gue menunggunya dan sambil mengelus diri; meyakinkan diri, janjinya ditepati.

minggu lalu, nggak tau kenapa, kalo gue boleh curhat, gue nangis nggak karuan. sampai ngerjain tugas pun nangis, memikirnya hal itu. aneh emang. tapi makin lama gue harus mikir realistis. ketika gue memikirkan orang lain, belum tentu pikiran gue disetujui oleh orang yang gue pikirin juga. gue jadi kepikiran papa yang pernah ngancem pas smp untuk ngelarang pacaran, yang entah kalo sekarang gue pacaran bakal dimarahin atau nggak... tapi gue takut orang tua gue kecewa, karena. entahlah. mungkin kalian ngerti kenapa gue bisa bilang itu.

dan dari sanapun, gue pengen bilang kalo, gue amat amat amat merasa kesepian. nggak, gue punya temen yang mungkin bisa aja gue ajakin untuk ngisi rasa sepi gue ini. cuman apa ya, semua orang punya sibuknya masing-masing. gue orang yang amat canggungan untuk minta tolong temenin kemana perginya. kalo bisa sendiri, yaudah gitu.

gue merasa sedih karena hati gue ngerasa kaku banget. gue bingung untuk produktif. gue bingung untuk menyibukkan diri. gue bingung untuk berespresif akhir-akhir ini. bahkan, untuk menyetel lagu pun rasanya udah mulai bosen. tidur gue selalu kurang, siang hari pasti ada aja nguap sampai tidur nunggu antrian bank, dan... naik berat badan yang nggak kekontrol.

ditambah makin deket akhir tahun kerjaan makin nggak karuan, dan mood gue rasanya kek keombang-ambing tiap tau-tau malem lagi-malem lagi selesainya, belajar sabtu minggu rasanya pengen qtime banget tanpa tahu media apapun.

gue ngerasa bosen sama rutinitas gue, tapi disaat gue pengen naik level, belum ada jalurnya. keknya gue butuh banyak relasi, tapi gue bingung kenapa sulit rasanya untuk berpikir gimana caranya. gue kaku banget. sumpah, bahkan tiap gue kemanapun, bener-bener sekenanya banget.

gue nggak mau blaming bahwa emang gini pribadi gue, nggak. gue amat menyadari kalo introvert adalah naluriah dasar yang emang nggak akan bisa diubah. tapi kan nggak berarti gue harus merasa dikucilkan oleh lingkungan yang lebih luas. gue pengen bisa banyak hai ke orang. gue tau itu bakal banyak banget energi yang habis karena itu bukan gue banget; orang yang senang mengurung diri dalam satu ruangan dan anteng di dalamnya. i need more about privilage.

gue amat menyadari bahwa semua orang di dunia ini beruntung sekali diberi berkat oleh Tuhan. banyak hal yang secara nggak langsung harusnya bersyukur dengan apa yang ia dapatkan; ia miliki, yang semua adalah titipan-Nya. tapi... nggak, gue bukan pengen menyalahkan Tuhan. gue tahu, semua orang bisa menaikkan derajat dirinya, tapi kenapa... kenapa sulit rasanya mencari jenjang privilage ini? apa harus gue lepasin hal yang bikin gue jenuh; yang gue pertahankan selama bertahun-tahun ini, untuk mempercayakan diri kenapa hidup gue yang baru?

rasanya, nangis, me-time dan solo-traveler nggak cukup untuk menghempis semua rasa gelisah ini.

apa jadi introvert konsenkuensinya kek gini?

apa overthinking harus selalu jadi rutinitas emosi batin?

apa harus selalu lagu sendu menemani selalu rasa sedih juga?

i'm so tired of all these feelings.